Анекдоты
Анекдоты про чукч
Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому: - Хочешь политический анекдот расскажу? - Низя-я-я-я сослют.
Приходит Чукча в магазин и спрашивает: - У вас есть цветные телевизоры? - Да есть. - Мне пожалуйста зелёный.
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает: - Ты что ешь? - Шоколад. - А почему так воняет? - А я по-второму разу.
Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исч ...
Чукча поёт: ...У меня оленя быстрая, йе-йе-йе. ...У меня чум самая лучшая, йе-йе-йе. ...Тундра такая красивая, йе-йе-йе. ...Однако, ...IT'S MY LIFE!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: - Слушай мою установку, - теперь ...
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают: - Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом? - Хоросо, тепло, Вот только одно плохо. - ? - Cобаки быстро устают.
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. ...